1.

上周中秋全家出游，要回程了，小麦还留恋农家乐的小羊、小河边的小青蛙，在车上闹情绪，不肯系保险带。妈妈帮他系好后，就开始上演虐心的琼瑶剧了。

妈妈先受不了了：“小麦不要再哭了，我们现在一定要回家了，下次再来，别难过。”

小麦：哇哇哇哇……

“不要无理取闹，不系保险带本来就是你不对。再哭回家取消晚上的看《超级飞侠》的时间。”

哇哇哇哇……

“你再这么哭下去以后我们出来玩不带你出来了，只带哥哥一个人出来。”

果然这招有点效果……

小麦哭的更响了，声浪简直要把车顶给掀了。

正在开车的麦爸实在忍不下去了：“小麦，停一下好不，马上到休息区，爸爸给你买冰淇淋。”

哇哇哇哇……

“那再加个超级飞侠的玩具，有遥控器会自己走的？”

哇哇哇哇……

在我和麦妈都悻悻的束手无策时，大麦一脸雀跃的跳了出来请战，“我来试试好吗？”

好吧，那就试试吧。you can you up。

大麦碰碰边上弟弟的手：“小麦，哥哥知道你很伤心是伐？其实哥哥也很伤心，我也不想回去，要继续喂小羊。但是没办法呀，天已经黑了。”

呜呜呜呜……

“现在哥哥给你讲神奇的校车怎么样？”（我在车后排放了好多绘本，长途出游让麦子们消磨下时间）

呜呜……

“你不要听吗，你看哥哥不见了？”大麦把书遮在脸前面，露出两个眼睛。

…………

“你要不要也来一起藏起来啊，看谁先露头，我给你本书你把自己也藏起来。”

哈哈哈哈……

小麦眼角还挂着泪水，已经开始笑了，车内终于恢复了平静。

2.

小伙伴们是不是和我一样，都惊呆了。

回家后，麦爸从正在读的一本书里找到了答案：《正面管教》

父母在教育孩子时，通常会采用两种既省事、又见效快的方法：惩罚、或娇纵。

正如刚才这个场景里，麦妈采用的就是“惩罚”。

父母和孩子相处时，父母处于绝对的强势，孩子是完全依附于父母而生活。你就是孩子的天，孩子的所有。所以当你对孩子大声的吼“不许哭，再哭就要惩罚”，大多数时候孩子只能被迫退让。

所以这招很容易被拿起就用，即省力，而且立马见效。很多家长并不是喜欢用这招，简直就是上瘾。

中国的传统教育里给这种方法做背书的比比皆是：棍棒底下出孝子，不打不成材，等等。

在这种教育模式下的孩子（如果这还能叫教育的话），会从父母的行为中看到原来生气可以这么吼的，有委屈也是不能表达出来的。

而且最大的危害是，等到孩子终于有一天可以不受家长控制了，会更容易放纵自己，毫无责任感。孩子就像一个被压着的弹簧，压的越深，反弹越狠。

第二个上阵的麦爸，用的方法就是“骄纵”。孩子和这样的溺爱型爸爸相处过程中会发现，原来哭闹或者发泄自己的情绪，就能马上得到玩具。而且被骄纵溺爱长大的孩子并不明白遵守规则这件事本身，他只是为了得到外部奖励，并没有学会究竟为什么要这样做。

3.

两种常用的手段都不让用了，那父母在孩子情绪很激动、哭闹的时候该怎么办呢：积极地引导孩子的情感。

为什么哥哥哄弟弟的结果如此不同呢？

最后出场的哥哥，大麦。他先天就没有父母高高在上的优势：既没有能力来惩罚弟弟，也不具备买买买的财力来贿赂弟弟。正因为如此，他从一开始就处于和弟弟平等的位置上来寻求解决方案。这几乎是我们所有爸爸妈妈所缺乏的一种能力：平等地对待孩子。

(1)共情，先让孩子恢复平静。

麦爸和麦妈关注的都是，孩子的哭不哭这个行为本身。

哥哥关注的是弟弟此刻非常难过的情绪和感受。

情感引导的第一步就是要让孩子先平静下来：

其实在小麦大哭的时候，无论妈妈的威胁还是爸爸的贿赂，孩子都是听不进去的，这时候最重要的是让他安静下来。

妈妈说，我们一定要走了，下次再来别难过，但是小麦哭的更凶了，然后妈妈就讲了无理取闹。

而哥哥一上来就说出了小麦的感受。面对不愿意离开的情绪，大麦就说：哥哥也是不想回来的，小羊多好玩。这时候弟弟的情绪已经开始平静，接受要回家这个事实了。

大麦在和弟弟对话时候并不知道，他已经用到了情感引导中的葵花宝典……哦，不，是六脉神剑：共情。

大麦把弟弟心里的话全部表达出来。这时候弟弟就能做情绪调整，对哥哥的话也能听进去，当然效果就完全不一样了。

之前弟弟不是不想听，而是更本听不到爸妈的大道理、建议。

(2)生气可以被接纳的，是正常的情绪。

妈妈的惩罚和爸爸溺爱，有一个共同点：都是不允许孩子发泄自己的情绪。

而哥哥能接纳弟弟的情绪，并引导他的行为，走出不开心的情绪。

总结一下，引导情绪的关键3点：共情，接纳，引导行为。