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最近误打误撞进了一个幼升小的家长群，里面的家长在讨论如何不让孩子输在起跑线上。一通看下来觉得现在当个小孩真是不容易：
识字千余已不算什么“牛蛙”，似乎一抓一大把；识字500~600的，只算是没有为入学做过准备。
有位家长给孩子报了12个培训班，看她的朋友圈日常都是关于孩子的事：不是孩子A项目比赛获得了什么奖，就是B项目在省市级选拔中拔得头筹云云。
更有甚者，由于奥数在课外培训中算是“出头的椽子”，在一阵打压声中对孩子的升学保障显得不那么靠谱，于是有些家长已经在讨论让孩子去学最近更火的，大有取代“奥数”势头的“信奥”。
我很不合时宜的在朋友圈里发了一条信息，配图是龙应台《孩子，你慢慢来》的图书封面。下面有一条评论是这么说的：
可以慢慢来，因为她是龙应台！
龙应台可以说，孩子你慢慢来，我们和龙应台的差距在哪里？因为她是名人，有更广阔的社会资源为孩子铺路、兜底？
在《亲爱的安德烈》，她的大儿子安德烈这样说：
妈妈，你和爸爸都有博士文凭，我可以能以后无法获得你们那样的成就。
18岁的安德烈如此坦诚的说了自己现状与未来。在龙应台的回信中，关于“将来不如自己”的回复并没有提及，更多的是两代人的精神对话。
在龙应台的任何文字里，并没有表达出遗憾。更多的是对孩子作为一个独立的人的尊重，尽管有些事情她不赞同，但她选择尊重安德烈的选择。
安德烈问：最近我有什么事是你想狠狠抽我一顿的？
龙应台回答：每次你在我面前抽烟的时候。
我八卦的扒了一下安德烈的现状：德勤高管，的确还没有达到父母的成就，但拿已经活了半辈子的父母的成就对标还在上升期的孩子，本身也是不公平的。只是自感平衡的父母不会对孩子每天碎碎念的给予压力罢了。
自感平衡，与成就无关。
活得明白的人，会更关注精神觉醒的事情。即便是母子，也要尊重成年的孩子是另一个人的事实。不会说“我是为你好”，而强加干预。
2
我的朋友JOJO是某世界五百强的中层管理者，每周都是杭州的家到上海的工作之间的双城记，自己的年度do to list是这样的：
每周读一本书，跟着私教健身，学习理财，学习工作上用的着的技术知识。
她这么说，也这么做：
日常打卡健身，经常在双城记的前后与咖啡和书同框。
有一次她惊呼：我实在太好养了，有班上，有饭吃，再给我本书，我就别无他求了。
其实年入数10w+的她，哪里需要别人养？
有时候也会看到她和高中生儿子布丁的互动：
恰逢过生日却出差在外，布丁发红包给她让她自己买礼物。JOJO直呼布丁是情商堪忧的直男，为未来的儿媳担忧。
问布丁为什么不在最好的年纪恋爱，告诉他：读书是一辈子的事，慢慢来！
顺便说一句，布丁上的是学费死贵的国际学校，JOJO并没有鼓励他“好好学习，榨干学校”，而是告诉他，慢慢来。
活得自信的人，对自己多要求，对别人少要求，不会向孩子贩卖焦虑感。相反会从容的告诉孩子，慢慢来。
3
我的同学米米则是在一个压力满满的环境下长大的。出生在一个四五线的城市，父母一辈子没能走出去的梦全都“靠你啦！”
米米也确实很努力，一直成绩不错，但相应的压力也很大，每次考试稍微少个几分，总觉得对不起家里人的辛苦。
最终她背负着这份压力没能考一个好的学校，但却更努力了：
大学里别人挑灯夜战玩游戏，她在挑灯夜战学高数。
英语由于提前考级通过获得学分可以免修，她就马上又报了另一门外语。
大三专业课重的时候，她还在外面上了两个培训班。
有一次问她，米米，你快乐吗？
半晌，米米回答，恩，我很充实。
但这份充实却是没有目标感的。米米在一个又一个的培训考试中停不下来，但每次面试的时候总让面试官觉得差那么一点点。
米米感叹：我的父母一直想让我成为一个优秀的人，无论做什么。但我怎么可能做什么都优秀。
感叹完，继续考证去了。
焦虑的人，甚至都不舍得停下来花点时间想一想，我究竟需要什么，究竟该怎么努力，就已经奔跑在努力的路上，唯恐落后。但却没有抬头看一看，这努力的方向到底对不对，似乎停下来就是罪恶的。
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有一篇研究亲子阅读的文章叫做《你允许孩子沉默、反应慢、与发呆么？》，关于这个问题大部分父母在事实上是不同意的，不然就没有那么多一管孩子亲妈秒变后妈的事了。
但是根据澳大利亚神经科学研究所的一项最新研究表明：大脑需要在沉默的时间中集中信息编码，接收和处理信息。
孩子可能还在理解，就已经被父母打断，然后又开始接收其他的信息，其中还包括父母的负面情绪。
或者我们该说：不是因为她是龙应台，所以可以让孩子慢慢来，而是因为不肯让孩子慢慢来，才无法成为龙应台式的平和母亲。