先声明一点，这篇文章，跟白百合没有任何关系。
收到这条留言大概是在清明节之前了，当时蜷缩在浑浑噩噩的铁皮车厢里，没来得及好好回复，现在打算认真回答你这个问题。
老规矩，不贴原文，不曝事主，不破不立。
问题的描述大致是这样：
当事人是一名年轻的少妇，在当地担任教师，和丈夫因为工作原因长期两地分居。
起初彼此还会有着“玲珑骰子安红豆，相思入骨知不知”的煎熬和焦灼，每次见面会有些久别胜新婚的喜悦。时间久了，距离产生的不仅仅是美，还有距离和嫌隙。后来慢慢因为生活的琐碎便也开始逐渐习惯了这种两地生活，再渐渐的就是在婚姻关系内的责任和彼此对彼此的心照不宣——这种心照不宣倒不是什么婚姻关系上的破裂，是一种淡化，是一种冷漠，是一种以责任和义务给养着彼此之间的维系。
于是，第三人趁虚而入便也顺其自然了。
关于她描述中第三人怎么怎么有魅力，怎么怎么有路数，自己又是怎么怎么沦陷的，这些我就不再加以描述。因为作为当事人来讲，总喜欢用诸多附加的内容来表达自己的言不由衷和身不由己，而作为旁观者来讲，我们总能一眼望过去，透过现象看到本质——其实，谁都没有赢，无论是旁观的还是当事的。
我说几点自己的看法，不作参考，听听就行：
1.
我很确切的想知道，你有提到自己“沦陷”了，究竟是沦陷到了何种程度？是眉来眼去的心领神会，还是入情入肉又入心的那种？
可能会有人觉得俗了，先别着急把自己往高了端，其实这床上还是没上，还是是有本质区别的。
如果还没睡，那就先就此打住。
好好重新审视下自己和丈夫的这段婚姻关系，从法律上，从道德上，从爱情上——因为很有可能你和丈夫之间的爱并不是已经荡然无存，它只是被你们琐碎和异地的日常打入了冷宫而已。
如果不是到了绝对不可挽回的地步，建议还是好好去面对夫妻之间的一些现实问题。比如何解决长期异地的问题，比如好好从你老公的角度上去判断下，他到底对你是什么态度。真的过不下去，分开无可厚非，但别让自己以这种莫须有的“出轨”问题导致大家的分崩离析。还有就是别因为“新欢”的出现去放大或者诟病现任的毛病和问题，因为毕竟当初选择在一起的时候，你有一半的责任，眼瞎什么的，也不只是他一个人的责任。
最好的婚姻关系，不是你侬我侬甜得发腻，应该是长久的陪伴和包容，是你理解我的辛苦，我懂你的不易。
如果已经睡了，事已至此，那也无妨。
大多数时候，我们都高估了自己的理性和自律的能力。动物猎趣和占有的本能时刻在基因里作祟，防不胜防。
如果一旦木已成舟，请好好问问自己，在这段关系中，自己想要的到底是什么？爱意？激情？温存？……并且请最大化地判断下这个男人能给你多少，维持多久，又或者是否可以想一下，自己是否曾经也从某一个业已挣脱的男人那里得到过这些滋润？
如果你只是想要些激情和满足，肉体是你自己的，你有取悦自己的权利。全世界都关上门来做爱，你跟谁睡这件事只要不公之于众，没人管得了你。那就请只从对方的床上表现和用户体验打一个分，作为回味的标本，适可而止，仅此而已。严防食髓知味，严防不安分的鬼魅通过器官的碰撞攀援到你的内心。
男子本事狼，动情亦担当，
女子本纯良，动情或似娼。
人性和真情，这二者将长期并存且并不矛盾。
而后回归家庭，当做什么都没发生，若有愧疚，相夫教子的时候你多付出一点便是。还有就是，欺瞒和伪装有时候也是对婚姻最起码的尊重。
考量到最后，若当真是无法继续容忍自己的婚姻，那就双方心平气和地把事情解决掉，别都占着茅坑不拉屎浪费彼此的大好青春。但需要明确的是，所有的婚姻，成分和内容，99%相同，至于那1%，或是因排列铺陈得当而相安无事，不具备统计学意义。
最后，如果无论如何都把持不住想和另一个人在一起，那请无论如何以任何方式裂掉现有的和丈夫的这层关系，这也是尊重。
然后告诉自己，你自己选的路，不管以后是要跪着还是可能被惯着，都坚定地走下去。
2.
留言中好像还有提及，对方也是已婚。
这种关系，不由地让我想起了渡边淳一的《失乐园》，他笔下的久木和凛子正是这样一种对应关系。只是作者为了深刻化这种关系，将笔下的人物演绎地过于浓酽，甚至有窒息感，我觉得这是种厚重的错觉。
我们的生活，本是无辜的一汪海，使他起波澜的，是荡在其中的情绪。
其实，这便又回到了“性与爱”、“灵与肉”的选择题上来了，并不会因为多了层婚姻关系就显得它有多么的不羁或不堪。
所以，重点又回到了你想要的是什么的论题上。
在做决定之前，同时应该不落俗套地时刻提点自己，他决定要逃离原来的家庭跟你婚外生情这种事情本身你介不介意？他是在什么状况下了要跟你在一起的决定？是在床上，还是在光天化日里？你和他之间，自己最初是打算如何定位？情人？炮友？还是白头偕老的夫妻？
若单纯是出于肉体的需求，你要明白再美好的肉体也终将凋零，若还掺杂了真情，你也要明白，爱情能够维系下去的本源又向来不仅仅是爱情本身。
这几个问题想明白吧，别人没办法给更好的建议。
3.
讲一个有趣的故事：
据说美国总统卡尔文·柯立芝(Calvin Coolidge)和妻子参观了一家家禽农场。
在参观时卡尔文太太向农场主询问，怎样用这么少数量的公鸡生产出这么多能孵育的鸡蛋。农场主自豪地解释道他的公鸡每天要执行职责几十次。
"请告诉柯立芝先生"第一夫人强调地回答道。
总统听到后，问农场主"每次公鸡都是为同一只母鸡服务吗?"
"不，"农场主回答道，"有许多只不同的母鸡。"
"请转告柯立芝太太，"总统回答道。
这就是性心理学领域著名的“柯立芝效应（Coolidge effect）”：
又翻译成库立奇效应、科妮基效应、科立芝效应等等。柯立芝效应描述的现象是——几乎在测试的每一种哺乳类物种都有所表现——如果引入可受孕的新的伙伴，雄性和雌性动物都会表现出持续、高亢的性行为。
这种效应本身除了由心理因素支配，更多的还是从多巴胺和荷尔蒙相互作用的结果。
正如我开篇所说，这篇文章跟白百合没有任何关系。并不是我质疑爆料的真实性，因为从王全安、张雨绮夫妇，文章、马伊琍这对恩爱夫妻，以及林丹、谢杏芳这对伉俪所面临的一些事情上，我们已经清楚地看到了，任何关于人性弱点的事情，无论多么火爆，都不值得惊讶不已。
当然，在这里我并不企图拿既定的科学原理和已经发生的事实为“出轨”这种事情洗地。毕竟，不能因为屎臭就不承认排泄这件事情本身，也不能因为排泄本身的合理性就硬把屎说成是香喷喷的。
我想表达的是，在“事发”之前，谁都有义愤填膺，大言不惭，甚至是指点江山的权利。我们应接受它的存在，并且别投入过多的指责或期许，所有的评判，都是不怀好意。
这位读者，我希望你能正视问题，解决问题，而后竭尽所能的杜绝问题。
最后，希望能够帮助到你。