hi，欢迎回来，我是傻孩儿，今天我想继续为你讲述的是《高效能人士的七个习惯》的后四个习惯，主要分享的是如何在公共领域（社交）获得成功。
和上篇相同，在开始阅读前有一项准备工作是牢记一个原则：行动
一切关于习惯的文章，在你没化成行动之前，都是在纸上画的人民币，好看，不能花。
正如美国作家弗格森说过一句话：
“谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或说之以理，我们都不能替别人开门。”
习惯四 双赢思维
在古罗马斗兽场上会看到两个奴隶进行决斗，在这种决斗中，如果一方不倒下（通常是死亡），是永远不会停歇的。
可现在的社交不是决斗，不需要非得有一方倒下（甚至死亡），另一方才算胜利，通常总有办法达到双赢。即使是对立的双方也要留条活路，毕竟一旦逼急了谁也不是好惹的，最好的例子就是拆迁，强拆队和钉子户就是谁也不给对方留活路，大家一直耗着。
正所谓伤人一千，自损八百，得不偿失。
人际交往的六种模式哈佛法学院的教授罗杰·费舍和威廉·犹利曾合作出版过的《走向共识》建议在谈判中坚持“原则”而不是“立场”。社交也是如此，想要达到社交中的双赢，需要坚持的不是在哪个阵营的立场，而是个人所秉持的原则。
通常完成双赢需要以下五个步骤：
第一，从对方的角度看问题，真正理解对方的想法、需要、顾虑，如果你洞察力强，还可以去思考对方想法的动机和原因。有时你甚至可以比对方更懂他自己。
第二，认清产生分歧的主要原因，两人矛盾的主要问题和对方的主要顾虑（而非立场）。
第三，确定大家都能接受的结果（不是你最满意的，但达到了合格标准。）
第四，寻找这种结果的可能实现途径。（可能会困难一些，但对比什么都没发生还是要强很多。）
第五，行动。
很多人说我完成了这五步，心里还是不舒服怎么办？
这很简单，你只要预想下两败俱伤的后果就会释然。
比如情侣吵架，就算互相妥协，两人和好，心里还是会别扭几天，但几天后日子就该怎么过还怎么过了，可如果一旦双方都不肯给台阶，或者一方态度决绝，最终造成两败俱伤，分手这两个字一出口，那心里的创伤可就不是几天能养好的了。
所以，你说是惨痛的两败俱伤好，还是不完美的双赢好呢？
习惯五 知彼解己
女朋友说：“真倒霉，我今天手机被偷了。”
男朋友说：“没事，我也被偷过，上次我在公交车上被人摸走了。”
女朋友：“什么没事啊，我刚买的。”
不欢而散。
这段简单的对话有什么问题？女朋友表达的潜台词是我手机被偷了，你快安慰安慰我，谴责谴责小偷，而男朋友回答的潜台词是这没什么，我也被偷过，不值得大惊小怪。
显然，男朋友在自己说自己的话（专业名称为：自传式回应），这种回应的特点是一句话里离不开“我”字，以自我为中心的对话往往会使双方失去聊天交流的趣味，如果这位男朋友一开头改成“你”或者一个昵称就会完全不一样。
女朋友说：“真倒霉，我今天手机被偷了。”
男朋友说：“亲爱的，你人没事吧？人没受伤就好，手机偷了再买个就是了。”
除了听不懂潜台词之外，还有四种常见的社交错误：
你有没有听过这样的对话开头：
1.“对的；不对。”（价值判断）
2.“到底是怎么回事；是谁；为什么你不；为什么？”（追根究底）
3.“不是，是这样的，我跟你说。”（好为人师）
4.“不是，你的心思我还不知道么，你听我说。”（自以为是）
其实，想要避免上面的沟通障碍也很简单，只需要三步，一听，二问，三注视。
一听，就是做一个好的知音和听众，很多人强势，语速快，信息量大，这时候你只需要认真听着，什么都不说。当对方滔滔不绝的讲完了自己话，又发现你很认真的在听的时候，他会觉得你很尊重他，这种体验会迅速拉近两人的距离。
二问，是根据对方所谈的内容问（不是自己的价值取向来问），做一种积极的反馈，比如用投入的语气重复对方的话，来问一个相关的问题。
例如：“真的吗，那家火锅好吃又便宜？我要去试试。”，这种重复表示了对对方所谈的内容感兴趣，对方会觉得你是个“懂”的人，会更愿意跟你聊下去，尽管你其实只是一直在听，问也问的是对方说过的话。
三注视，是注视着对方的眼睛，这样既表现出你的礼貌修养，还会让对方产生被注视的好感，从而增进两人的谈话质量。
习惯六 统合综效
英国前首相温斯顿·丘吉尔受命领导全英抵抗外敌入侵时曾说，他这一生都在为这一刻做准备。同样的，前面的两个习惯也在为“统合综效”做准备。
如果说前面两个习惯（双赢思维、知彼解己）分别代表两个1，那么习惯六就是把它们整合起来，做到：
1+1>2
首先，你的个人目标、原则与他人的目标、原则必然会出现不符，当这种矛盾难以调和的时候，这时你要怎么处理？
其次，当你的个人意志与社会主流趋势相悖的时候（理想与现实），你要怎么处理？
最后，你还能够达到双赢的状态吗？
前国务院总理周恩来为这些问题提出了一个解决方案：求同存异，这个方案是现在中国，乃至整个世界的外交政策之一。
杀鸡当然要用牛刀，社交不就是小型的外交吗？个人关系处理不好，怎么处理国家之间的关系呢？
求同存异的精髓是：放弃完美
放弃完美的个人利益，追求可实现的个人利益最大化（双赢）。
同样是个人利益，完美的个人利益就像法西斯这类货色，很容易走上极端，非此即彼，种族灭绝。要拿就拿全部，少一点儿都不行！可这样做的结果就是玉石俱焚，两败俱伤，最后自己没得到全部不说，还失去了尊严。
而可实现的个人利益最大化更像现代的国家，比如美国和中国在全球是有利益分歧的，甚至分歧很大，双方都在追逐自己利益的最大化，两国谁也不可能完全赢了对方，可两国政治上还要往来，两国人民也还要贸易、旅行、留学等等，这时相互尊重（妥协）、统合综效（求同存异）就成了交往的日常模式。
总结一下习惯四至六就是，社交中要追求双赢，方式是知彼解己（一听，二问，三注视），遇到不可调和的矛盾时采用求同存异的策略，搁置争议，放弃完美的个人利益，探索可实现的个人利益最大化。
习惯七 不断更新
你想改变世界吗？
乔布斯说：“活着，就是为了改变世界，难道还有其他原因吗？”
清楚的说，即使养成了上面的六种习惯（前三个是个人习惯，后三个是公众习惯），你依然不可能改变世界，但是如果加上时间，以进步的角度来看，就完全有可能了。
养成最后一个习惯的方式最难，用时也最长久，你要一直不断通过学习、实践、坚持、反馈的循环更新你自己，更新你的个人能力、认知、思维层级，还要更新你与世界接触的方式，你的社交行为。
那么要如何坚持呢？
这里为大家提供一个坚持下去的通用法则：赏金模式
重赏之下必有勇夫，很多时候坚持不下去是因为没看到甜头，比如很多打过游戏的人都知道，游戏开始前往往有个进度条，玩家看到这个进度条就知道还有多久能进入游戏，可成功没有这个可见的进度条，所以你很难坚持下去。
解决的办法就是，自己给自己设置一个赏金，比如坚持写作这件事，每完成一篇我会给自己积1分，不同的积分可以买不同的东西犒劳自己，我可以用10积分去换个决心，买一根平时不舍得买的钢笔，或者用100积分去换一次遥远的旅行。
一旦人能看到目标和奖赏，坚持下去也就不困难了。
当然，你在坚持的途中肯定会进步，你的认知和行为会发生变化，这时候千万不要怕别人说：“XX是一个善变的人。”
记住，你不是善变，而是你一直在进步，他却在原地踏步，终有一天，他嘲笑的不再是你的梦想，而是他自己残酷的现实。可是无论走的多高，你也不要忘记和他双赢，求同存异，因为这也是你修炼成熟的一部分。
我想在文章结尾感谢史蒂芬·柯维撰写了这本《高效能人士的七个习惯》，作者于2012年去世，他影响了美国一代人，也许我对他所说的七个习惯的理解还很浅薄，欢迎大家看了我的推荐之后去阅读原著，也许你的个人境遇就因此改变了。
最后一点，千万不要忘记一开始的“行动”的总原则。去行动吧！
因篇幅限制分为上下，习惯一至三为上篇，习惯四至七为下篇。
傻孩儿：
一个独立的作者，南方祖籍，北方生长，随着生活南北辗转。
二流大学新闻系，美其名曰文学学士，曾为主持人，演讲冠军，最佳辩手。
三件事在坚持，原创故事写作，好书分享，演说教练。
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