每个儿女都应该感谢自己的父母，我亦是如此，我明白我的父母对我可能是心存愧疚的。因为我的童年他们没有陪着我，没有见证我第一次上学，第一次写字，第一次骑单车。
我是一个留守儿童，一个提起就会让人同情和怜悯的词。虽然小时候没有爸爸妈妈陪着我，但是我有外公外婆，我有我的小伙伴，所以我的童年其实是快乐的、无拘无束的。
我从来没有埋怨过，但是也没有向父母表达过我心里的想法，而且越长大有些话越难说出口。其实我觉得我是幸运的，我很理解父母的难处，是内心深藏对父母的感激和爱。
小时候处在一个比较尴尬困难的境地，家里经济条件也不好，爸爸妈妈得外出打工挣钱，但是奶奶去世的早，所以只能让外公外婆照顾我。
两个舅妈对于这一点是有很大意见的，认为嫁出去的女儿怎么让娘家带小孩。于是各种闹，当时我年纪小四五岁不记得具体情况，我只记得我妈妈我外婆不停的和她们说好话，每年过年回家给我的表哥表弟买新衣服买玩具给压岁钱……这样的讨好换了我相对安稳和快乐的童年生活。
一个山青水秀的小村庄，一群可爱的小朋友们还有各种邻居家的猫猫狗狗们。一直陪着我，我觉得很快乐。虽然条件很艰苦，每天走一个多小时去上学，但是可能是走的路多，我体质很好，几乎一年到头都不怎么感冒生病。
吃苦是一个磨砺自己的机会，无论是从锻炼身体素质还是从养成坚韧性格上，所以我甘之如饴，心存感激。
其实，或许你们已经不记得，你们每隔两三天都会打电话给我，嘘寒问暖，关心我的学习情况，在我换牙的时候天天打电话提醒我不要舔牙齿不然会歪；每次我生日的时候也是你们最先打电话给我，记得我的点点滴滴。我那个时候不太懂事，连电话也不想接，没心没肺只想出去玩，也和你们不太亲近。
记得过年的时候，你们回来要抱我的时候我就跑到外婆身后，哭着不让你们抱，说不认识你们。想必你们当时的心情也是心酸沉重的，多年以后想起，我想跟你们说声对不起，请原谅当时不懂事的我。不过对于过去了这么久的事情，这些话也找不到一个开口和你们说的机会。
我当然也知道你们不会怪我，我希望你们也知道我也不怪你们。世界上没有哪位父母不想留在儿女身边，陪伴他们一起成长。
但是现实的压力，家庭的责任，女儿的养育都让你们不得不背井离乡，去到遥远的城市，每一刻都在负重前行，只是为了我能更拥有更好的生活条件。
从小，你们就尽量在物质生活上尽可能的满足我，即使我们家的条件不好，在那个电脑手机还不流行的时候，破天荒的给我买电脑，其实我并不会用，你们就是想哄我开心。零花钱也是随我尽量多给。我内心明白可能你们是在以另一种方式补偿我。初中的我依然没心没肺，觉得这一切都是理所当然的。
后来我才明白世界上没有一个人对你好是理所当然的，父母的无私付出不是我们随意索取的理由。
我小的时候学习不好，性格也比较害羞。你们很担心我，觉得是因为你们没有给我辅导功课，没有时时刻刻陪伴我才会这样。这又使你们多了一份愧疚。我一直都没心没肺，小时候胆子确实小，这是我的性格。好在通过后天的成长与熏陶，我变得越来越开朗活泼，初三的时候茅塞顿开，学习像有了灵感一样快速提升，考上了重点高中。当时你们很开心，逢人就说我多么多么优秀，从来没有给我请过家教，从小连写作业也没人给我检查，我当时确实也很开心，开心的是考上了重点高中，更开心的是成为你们的骄傲。谢谢你们为我付出的一切，谢谢你们一直鼓励我，没有给我太大的压力。
从小时候性格胆小，看到陌生人就会哭到现在俨然一个活泼可爱的女汉子，我很幸运。
我感谢一直陪伴我的朋友亲人，我更感谢你们，我的父母。你们对我深沉而又含蓄的爱，我可以感受到。从前，你们担心我换牙舔牙齿每天打电话给我；后来，担心我学习有压力，经常鼓励我让我放轻松；现在，我大学毕业之后，又担心我的感情问题，给我物色男朋友。我总是劝你们儿孙自有儿孙福，你们嘴上说好心里还是担心我。
爸爸妈妈，我很感谢你们。你们对我的爱从来都不善于表达，但是我能感受到这份沉甸甸的爱，我想让你们知道你们的女儿也是爱你们，感激你们的。
我知道不是每一个留守儿童都能身心健康的成长，有些人可能会怨恨父母，怨恨世间的不公，甚至怨恨自己的出生。我想说请试着原谅父母，试着去爱他们，珍惜亲情。而父母也不要一味的用物质条件和溺爱去弥补陪伴的缺失，这样反而不利于孩子成长。
生活本就是充满了苦难，可是我们在认清了之后还是要去热爱生活。
人生本是一本书，封面是父母给的，但是内容是我们自己来写的，不管封面是华丽还是破烂，它至少为我们遮风挡雨，内容的精彩与深度可以自己来创造。