作者：主创团·牧青野
最近，女儿学校举行运动会。
她说她一个项目都没有报名，还自豪地对我炫耀：“妈妈，我要做一个普通的观众。”
看她还在高兴地和我分享，我却一点都笑不出来。
说实在的，可能是因为自己从小接受的固有观念，我听到女儿要当观众的第一反应，是她怎么这么没出息。
记得我当时还苦口婆心地“教育”她：“你可不能这么摆烂，要大胆一点，积极参加比赛。”
没想到女儿来了句：“做观众没什么不好啊，我会认真给每一个参加比赛的同学鼓掌。”
当时我愣了一下，突然意识到自己在下意识用评判的目光，去看待“做观众”这件事，但这在女儿眼中，不过是赛场上的一个角色罢了。
都说父母负面的评价，会影响孩子对客观事实的观察。
我自己从小接受的教育观，是只有站在舞台上大放光芒，才算得上优秀。
这种错误的思维认知形成了我的下意识反应，而现在，我又在用它来教育我的孩子。
父母对孩子最大的影响，是生活的细节。
如果不是这次足够警觉，可能我会把这种代际传承而来的错误教育观，继续“润物细无声”地复刻在女儿身上……
不带负面评论的评价
才能正确回应孩子
想起前不久刷到的一个视频。
主持人问：“父母一定要忍住，绝对不能说的话有哪些？”
作为嘉宾的心理专家黄仕明说道：
“关于‘身份层面’的一些负面语言。
比如，如果有孩子说，‘我是一个抑郁的人。’那我会说，‘你是说，你笑得比别人少一点吗？’
如果我的孩子对我说，‘爸爸，我肯定会失败的。’那我会说，‘噢，那你是说这一次你会失败吗？’
当孩子对自己‘身份的认同’有了负面的评价，比如认为自己是个抑郁的人，认为自己是个失败的人。他就会产生相对应的负面行为，比如绝望、放弃……”
负面的行为持续存在，就会形成负面的习惯，反而会再次反噬到孩子身上。
行为，是相对容易被改变的，只要不再被强化。
但在真实的养育中，很多父母总喜欢负面化孩子的某个行为，这就很容易让孩子丧失信心，直到孩子真的变得很差劲。
知乎网友@林禄和上初三时，父母为了让他跟上化学课程节奏，给他报了补习班。
可能是因为天生对理科不敏感，他明明学得很努力，但卷子一发下来，上面还是会有一些大红叉。
不过好在他对自己的能力很了解，觉得考不到最好只是实力使然，好好保持就行，也没什么大不了的。
但他父母却不这么想，一周七次默写，他们永远只盯着他考得不好的那次成绩质问。
在他父母眼中，化学是最简单的课程，只要背诵加一点理解就行，所以他们认定儿子考不好就是没认真学。
他也曾向父母解释，自己无论怎么努力，也不可能把化学这门课学到特别好，这是事实。
但他父母却被他彻底激怒，觉得他在逃避问题。
他父亲甚至把他压在书房墙上，一遍遍嘶吼着问他每天到底在学什么，他被父亲骂没资格做人，父亲看向他的目光，凶狠到让他觉得父亲会杀了自己。
他在描述完这些事，最后说的一句话，语气平静，却让人心疼：
“那天以前，我还是个自负到狂妄的青春期男孩；
那天之后，直到现在，自卑和懦弱都已刻进我的骨髓。
我丧失了对化学的兴趣，在17岁得了抑郁症，休了学，迷茫地看着自己的生命衰败……”
美国心理学家卡尔·罗杰斯曾说过：
“当父母成为一面扭曲真相的镜子时，孩子就无法照见真实的自己。”
一个在自己不太擅长学科努力上进的孩子，就这么被生生逼成了本不该成为的样子。
如果他的父母能正确看待儿子的不擅长，看见儿子的努力，给出更好的帮助和引导，或许，这个故事就是另一个结果了。
你看，越是先入为主的观察，越容易忽略孩子的真实需求。
当孩子的行为被定义上负面的标签，孩子和父母就都失去了变得更好的可能性。
只有父母不带负面评论的“观察”，才能真正看见和了解孩子，并正确给出回应。
不带负面评论的评价
才能真正给孩子能量
到中年后，我渐渐迷上了养花。
在养花的时候，我发现了一个有趣的现象：
同样的种子，洒在一个大花盆里，背阴的地方，小苗的个头窜得反而比向阳的地方快多了，但这些小苗的茎干徒长，很难长壮实。
当时觉得奇怪，便问了问网友，被大家的回复笑疯：
“背阴处徒长的苗，拼了命地在找，阳光呢？阳光在哪？”
直到刷到另一位网友的评论，才觉心酸：
“这些没有阳光、徒长的苗，就像那些在家里获得不了‘温暖’的孩子，早熟、发育快，却内在力量空虚，很容易衰竭；
而那些在家里能获得很多‘阳光’的孩子，不必争先恐后地长高，而是能顺应自己的自然生长速度，‘苗’也活得粗壮健康。”
无比认同！
其实，父母不对孩子说“身份层面”的负面语言：
1、浅层来看，是不给孩子的一些行为和表现贴上负面的标签；
2、深层来看，是父母用更积极的态度和格局，去客观看待孩子身上出现的问题，并提供帮助，让孩子越变越好。
当父母不去“批判”和“评论”孩子的当下，孩子就能获得更多来自“阳光的温暖”，当他们内心力量充足，就能按照自己真实的样子自由生长。
如果我们在和孩子沟通时，过度使用“批判”和“评论”，就很容易陷入“自洽陷阱”（用我们的标准去评判和要求孩子）。
这势必会让沟通陷入无效。
就好比很多父母经常会烦恼的：为什么我明明是为了孩子好，但他们就是不按照我说的做。
不是孩子不听话、不懂事，是孩子在抗拒执行“父母的标准和要求”。
复旦大学教授沈亦斐也曾说过：
为什么很多父母和孩子，每一次原本是为了沟通而进行的沟通，最后不是变成了吵架，就是伤害？
根本原因是因为，沟通的前提是——“我们双方能够不做评判的，去寻求共识。”
沟通是为了解决问题，带有负面评价的沟通，只是在宣泄情绪。
所以说，父母不带负面评价的“沟通”，才能真正给孩子心理能量，才能真正帮助孩子解决问题。
温柔有力量的父母
是给孩子最大的鼓励和支持
偶然刷到过一段很有共鸣的话：
“我们这一代父母，好像都很会爱孩子。
孩子说喜欢的东西，不用央求太多，我们也会买给他们。
我们会照顾他们的情绪，会尊重他们的想法，会尽可能给他们更多的陪伴和爱。
虽然我们只是最普通的家庭，最普通的父母，但还是在尽全力给孩子最好的童年时光。
我们希望他们有一个足够好的童年，去抵抗这一生的风雨。
希望他们被好好爱着，这样才能在未来的艰难中，一次次救赎自己。”
这种养育方式，其实是一种“补偿式育儿”：因为自己没有获得过很多的爱，所以想给孩子很多的爱。
如果仔细看看那些总是用批判的目光审视孩子的父母，他们的背后，几乎都有过一个同样被审视、被批判的童年。
一个16岁的女孩，曾在网上倾诉自己的母亲是个“疯子”。
小时候无论她做什么，都会被母亲挑刺。
在她的印象中，母亲就像个负能量的毒气弹，无差别“炸伤”她的每一个人生阶段：
她开心，母亲就骂她一天只知道摆出得瑟样；
她难过，母亲就说她给全家摆脸色；
她和男孩交朋友，母亲就骂她是贱货，不洁身自好；
她但凡敢反抗一句，母亲就骂她是白眼狼，打爹骂娘。
她曾深深地恨着母亲，直到70岁的姥爷出了车祸，母亲陪床照顾时，她看到姥爷像妈妈骂她一样，肆无忌惮地攻击着母亲，甚至有过之而无不及。
她这才意识到，母亲只是复制粘贴了姥爷的教养方式。
她也才明白过来，母亲是爱她的，但是母亲的认知，让她在养育中只会用习惯的养育方式去对待自己的孩子。
你看，明明爱孩子最深，但也伤孩子最深。
因为习惯了被错误的养育方式对待，所以习惯性地用错误的养育方式去对待自己的孩子。
虽然这种分析并不绝对，但却是很多真实的现状。
如果想要走出这种惯性思维，可以试试这三个建议：
1、管孩子，守好两个标准
心理专家曾奇峰曾说过，父母在管孩子时，要守好两条“金线”。
一个是当你感觉自己太累、太麻烦，情绪波动太大时，代表你因为管孩子耗费了太多时间和精力，产生了怨气。
这时候一定要告诉自己：“暂停！”
当被消耗太过，疲劳感和麻烦感会让你很难保持客观状态，去面对孩子身上层出不穷的“问题”（此处“问题”非贬义）。
还有一个是当你不愿意丧失“权力”的时候，不要去管孩子。
因为一旦教养中父母的“权力”（此处的“权力”并不指规则，规则和底线是养育中的必须）站到了高位，就无法平等地看待孩子，也无法平等地和孩子沟通。
2、孩子是很难主动改变的，除非他感觉到被爱
心理学中认为，当孩子和父母之间的情感是正向流动，比如从父母处收获到的是赞美、鼓励、认可……
那么，孩子就会形成安全型依恋。
而如果孩子从父母那里收获的是指责、埋怨……
他们就容易陷入焦虑型或回避型依恋，然后会把大量的能量消耗在寻求父母或他人的关注，还有对自我的保护上，很难有精力去成长自我。
所以我们经常会看到，越是童年从父母那里收获到正反馈多的孩子，长大后越独立自信。
别怕给孩子的爱太多，当孩子感受到足够的爱和安全感了，心理需求满足了，才能焕发出向好而行的生命力。
3、父母的第一任务，不是“情绪稳定”
听过一个很扎心的观点：
为什么很多父母做不到情绪稳定？因为见的“世面”不够。
这句话虽然有些绝对，但从某种角度来说也并不无道理。
因为见的世面不够，所以总揪着孩子身上的一件件小事，觉得是天大的事；
因为见的世面不够，所以总觉得孩子必须要听自己的话，才能完成自己都没有完成的期待……
这里的“见世面”，更确切来说，是父母的认知。
比如对孩子各个年龄段心理特点的认知；对现在孩子所面对的时代、环境、社交压力的认知；对自我的认知等等。
当“认知”不够，情绪就无法稳定，一点小事就炸毛，一点小问题就随意上升高度，一点担忧就焦虑得不得了……
父母的情绪不稳定了，孩子的心就不安定了。
孩子的心不安定了，心理问题就随之而来了。
所以说，父母提升自我认知，才是对孩子真正有远见的养育智慧……