推荐家长与师生阅读3103：应对孩子畏难的最好办法，根本不是去鼓励ta试一试

原创 行者马生 行者马生的笔记 2025年03月24日 21:40

“困难（障碍）并不意味着失败，放弃才意味着失败。困难是成功的动力，努力就是一种通往成功的尝试。”

——罗伯特·清崎《富爸爸穷爸爸》

成长的孩子变化大，小壮自己的想法日渐丰富而坚定。 不想干的事是坚决不做了，眼瞅着是越来越不好“糊弄”。 明明心心念念的想去滑雪，到了现场却推三阻四总想罢工； 明明坚持英语跟读还算轻松，可句子稍长一点就表演“发疯”； 明明超级喜欢在泳池玩水，但提起去上游泳课还是不为所动。 无比怀念小时候，说几句“我们相信你能行”，“真没那么困难，可以试试”，简单做做动员就能行得通。 时过境迁，现在这小脑瓜转的飞快，把话堵得密不透风。

“我们相信你可以的”——“我不行”。

“我们觉得你是很棒的小朋友”——“我不棒”。

“就是试试，真没那么困难”——“真的很难，我不会”。

……

看上去，继续之前的鼓励手段奏效已然落空。

其实，畏难情绪的本质是 “能力与目标不匹配”， 造成了自己必定失败的认知，恐惧感的源头是害怕被否定。 当我们拨开迷雾，看穿了畏难情绪的本质，“鼓励不是最好的办法”就能看懂。 也会知道该怎么去给孩子提供帮助的暖风，让ta们不必再畏惧度过寒冬。

1. 为什么说鼓励不够好

可能有些家长会觉得委屈，包括之前的我自己，也是这种感觉。 明明是孩子自己的问题，我都耐心下来做到多鼓励了，这还不行嘛，比只知道催促逼迫的强多了。 确实，只是一味催促逼迫的话，很容易就加重孩子的畏难情绪，遇到困难只想逃避，最后形成习得性无助的性格。 多鼓励孩子，也确实能一定程度提高孩子的自信，帮孩子跨过一些不那么突出的坎。 然而随着孩子的成长，ta所面对的问题会越来越多，也越来越难。 而家长的鼓励就像兴奋剂一样，只能提供暂时的动力，并不是一个长久之计。 并且鼓励不仅在一些情况下会失效，甚至会给孩子带来额外的压力，进一步加深孩子的焦虑。

“别害怕，这个事情很简单”——关于任务难度的错误判断

这类鼓励背后，是由于家长和孩子各自能力的差异，非但解决不了问题，还有可能让孩子生出对抗情绪，进而影响亲子关系。 先说错误判断，同一件事情在我们和孩子眼中，困难程度往往天差地别。 这种现象很多时候，还不容易被大人所察觉，我将其称为“能力的诅咒”。

借鉴了心理学上的说法“知识的诅咒”，即我们一旦知道某种知识，就无法想象不知道这种知识时会发生什么，我们的知识“诅咒”了我们。 同样当我们具备了某种能力，就无法想象不具备这种能力时会发生什么。 就像曾学过的小马过河的故事，孩子就像要过河的小马，而长大成人的我们则是告诉孩子“水很浅”的老牛。

更极端点的例子，球场上的天才球员，成功转型成为优秀教练员的并没有那么多，原因之一就是自己轻而易举能做到事，就觉得人人都应该可以，可惜现实从来都没那么简单。 再说敌对情绪，当对一件事情的立场出现了分歧，寻求认同就变成很困难的事情，尤其是对更易受情绪支配的孩子来说。 明明我眼中的困难高不可攀，家长却说简简单单，出于大脑的自卫本能，对抗情绪会自发出现，来保护自己不受伤害。 这时候家长越努力去强调任务的容易，也只会其反作用不能如愿。

“你肯定能学会，别放弃！”——关于孩子能力的认识偏差

这类鼓励最为常见，毕竟优秀的家长，会无条件相信自己的孩子。 可话到了孩子耳中，有时就成了一种过高的期待，演变成一种负担。 当孩子误会了父母的初心，会加重对结果和成败的看重，进而强化对失败的恐惧。 Ta们可能解读为：“如果我学不会/做不到，就是辜负了父母的期待”，反而因害怕失败而更加抗拒。 这样的孩子往往会有“完美主义”倾向，秉持一种 “非黑即白” 的思维模式，认为事情要么做到极致完美，否则就是失败。 这种思维方式让ta们在面对事情时，会更多审视自身的不足，不肯接纳那个即使拼尽全力也没能做好的自己。 做不到最好，去做也就失去了意义，那就更没有必要开始，完美闭环。 而且鼓励中暗含的“结果导向”意味，会让孩子将注意力集中在 “必须成功” 上，而非 “如何解决问题”，容易引发焦虑和自我怀疑。

“动脑筋想一想，你能行！” ——精神力量填不平能力欠缺的沟壑

这类鼓励只提供情绪价值，却看不到孩子无计可施的困境。 有些时候，孩子的畏难并非未战先降，而是初战即溃，是真的不知道该如何打胜仗。 这时候ta缺乏的并不是前进的勇气，而是战胜困难的方法。 而家长在一旁摇旗呐喊，给出一些听起来虚头巴脑的鼓舞，孩子眼中就是“帮不上忙还瞎起劲”的大人了。 毕竟加油喊得再大声，也不能指望国足踢赢阿根廷呀。 此刻的畏难情绪，更多是一种叫天天不应的绝望，是逼自己偏向虎山行的悲壮。 孩子需要的是鼓舞士气的啦啦队吗？能拯救ta的，是帮ta出谋划策、给出解决方案的智囊团啊。

2 .“四步走”解决畏难情绪

a) 接纳共情，情绪先行：

好的亲子关系，肯定是先站队，让孩子知道你和ta是一边的，后面的工作才能有效进行。 只有被看见、被接纳的孩子，才能和家长建立链接，这是解决一切问题的基础。 描述孩子的感受，帮助孩子区分“情绪”与“事实”， 引导孩子说出“我现在有点害怕/烦躁”，而非笼统的“我不想做”，避免陷入负面循环。 接纳情绪合理性， 让孩子感到被理解，减少因情绪压抑而产生的抗拒。 “害怕失败很正常，爸爸小时候学游泳也不敢下水。” “你觉得很难是正常的，我小时候也怕数学” 用“这种情绪很正常，我也会这样觉得”去替代“这有什么好怕的”。

b) 重塑认知，心法：

情绪被接纳了，下一步就是帮孩子调整认知，让孩子能正确面对困难和挑战。 首先 就是重塑对“失败”这件事的看法。 家长对失败的态度，会直接影响孩子的畏难程度。 如果家长看不得孩子失败，那孩子就更容易选择逃避。 可以分享自身挫折，和孩子说说自己工作或生活中的失败经历，传递 “困难是学习机会” 的思维。 可以将失败转化为资源，比如分析错题时，可以说“这道题教会了我们什么新方法？” 可以重构挑战意义，将困难任务与个人成长关联，如“学游泳呛水是身体在学习平衡”。 其次 是通过日常互动，帮助孩子建立对能力的动态认知，让孩子具备成长思维。 用“暂时”替代“永远”，将“我不会”纠正为“我暂时/目前/眼下还不会”。 否定性语言的减少，能有效加强自身的信心，给自己提供未来的无限可能。 强调努力而非天赋，避免“你真聪明”，改为“你花时间练习，所以进步了”。 强调过程而非结果，去表扬具体努力，“你刚才专注了20分钟，很有毅力”。 德韦克 “成长型思维” 理论指出，将成功归因于努力而非天赋，能显著提升抗挫能力。

c) 分解问题，降低难度：

孩子的自信心是怎么来的？是从一次次“做成”中长出来的。 根据之前提到的分区理论，最适合人的成长的难度是在舒适区边缘。舒适区边缘最适合成长——匹配做得好，段位才能上的高 这就需要家长提供额外的支持，帮助孩子将遥不可及的大任务，拆解为可掌控的小目标。 做分解问题这个动作，初期还是需要家长作为“脚手架”的提供者，毕竟身处局外更容易看清。 随着孩子成长，逐步去锻炼孩子这个能力，最后让其掌握。 通过降低初始难度，给孩子一个启动的能量，让孩子在 “完成感” 中积累信心。 例如，先完成数学作业中会的题目，再集中攻克难题，积累信心。 或者孩子害怕写作文，可以拆解成先写 “我最难忘的一件事”（一句话），再给这句话加一个 “有趣的开头”，最后 用 “五感法” 描述事件中的一个细节（如 “红烧肉的香味”）。

d) 亲自示范，全程陪伴：

有些时候，家长的身体力行，能顶上一万句言语。 可以是“我做你看”，去亲自示范如何应对困难，给孩子提供观察学习如何解决类似问题的机会： 如解题时把思考过程说出来，拼图时先找边角块。 可以是“你做我帮”：孩子尝试时，家长在关键时刻给予提示： 如 “看看题目中的关键词”，“想想前两天刚学过有个相关的知识点”； 最后是“你做我看”，逐步减少帮助，让孩子完成。 通过将抽象的 “能力” 转化为具体的 “行为模板”，避免孩子陷入“空想”。 只有当孩子掌握了如何解决问题的方，才能从根源上克服畏难情绪，形成终身受益的抗挫能力。

写在最后

畏难情绪是人类面对挑战的自然反应，我们的最终目标不是去消除它，而是帮助孩子建立“与困难共处”的韧性，把 “我不行” 转化为 “我需要学习如何做”，将“我不敢”转化为“我可以试试看”。

于是，陪小壮耐心学习了滑雪教练的示范课程，“主动表演”就算摔一跤也没什么大不了，小壮就变成了上上下下十几趟趟不厌其烦的仓鼠，赢得了路边工作人员“这孩子滑得不错”的称赞。 于是，修正了跟读一定要读上90分的目标，提供了听不懂的句子由家长来示范的新方法，小壮的英语学习又平稳度过了一个小坎。 于是，先自己去学会了基本的游泳，又耐心听完小壮害怕的点不是下水，而是担心家长的远离，小壮的游泳课也进入正轨开出始发站。 大脑喜欢欺骗，但身体从不说谎。 当我们帮孩子弱化了目标的压迫感，孩子的行动反而会自然生长。 在一点点微小的进步中，孩子积攒着成就感，累积着自信心， 像滚动的雪球一般势不可挡。 而人生这场游戏，勇敢按下开始键的人，永远比旁观者多一份赢的可能。

还在苦恼孩子畏难拖延吗？

让我们行动起来，助孩子们过关斩将！！！